苦しさ

私は母が嫌いだ。

子供の頃からだ。

理由は沢山ある。

別居している祖母を呼びつけて家事を任せ、自分は趣味に没頭して連日家をあけていたこと。

義母である祖母の過干渉に父が参ってしまいそうで、留守の際の家事は私がやると言ったら更に趣味への没頭が加速。

友達と遊ぶ事も我慢して家事をする私を察した友人母に対して「この子は私の趣味を応援してくれてるの」と 言ったこと。

その間父以外の男性と浮気していた可能性が濃厚。事実関係は確認できていないため、誰にも口外していないが。

やりたくない習い事をずっと続けさせられた。母がやるためのスケープゴートだった。

肩にある大きなアザがコンプレックスで、露出するのが嫌だったのに無理矢理露出する服装をさせられた。

そのアザも「二十歳になったら手術で取ろうね」と言っていたのに、ある日いきなり「事故か何かで顔がつぶれてもそれさえあれば分かる」とか言われた。

大人になった今も消化しきれずに残っている事は他にも沢山ある。

妹との待遇の違いを感じて、なぜこんなにも違うのかと、子供の頃は妹の事も相当憎かった。

教育の一環だったと理解できることもある。母親としてやるべき事はやっていたのだとも思う。感謝している部分もある。でも飼い殺しではないかと思うことも多い。

遠方に進学が決まったとき、次々と新居を決めて引っ越していく友人たちのなか、一緒に決めにいくと言い張っていた母は４月が近くなっても思い腰を上げず、直談判ものれんに腕押しだと悟った私は、密かに相談役になってくれていた友人の両親に気持ちを打ち明けて、初めて家庭の事で弱音を吐いて大号泣した。

今思えば、地元に戻ることを考えず、無理をしてもどこか遠方に就職するべきだったのかもしれない。

ただ、専門の卒業を控えた私の心もまた別のものでボロボロで、結局その時手を差し伸べてくれた母の元に戻らざるをえなかった。

こうして書きながら号泣している私は、実は母が大好きなんじゃないかとも思う。認めたくないが。

なんたかまとまらなくなってきたので寝る。

とりあえず今は、なにも考えなくてよくなるくらい打ち込める仕事に就くこと。折を見て家を出ることばかり考えている。